В этом видео я детально расскажу о 4 шаговом механизме "Стрела убеждения" и вы точно поймете, как это использовать в вашей жизни.

Давайте сразу к делу

Стрела Убеждения. Методика ведения диалога из 4 шагов

1️⃣ Первое с чего начинается — Внутреннее эмоциональное спокойствие и уверенность

Каждый из нас сталкивается с ситуацией, когда:
— на нас давят
— с нами не согласны и отказывают
— нас просто бесит собеседник (по какой-то причине он нам не нравится)
— или мы в плохом настроении

И тут самое важное — увидеть эту точку кипения и перестать это делать. Для этого существуют механизмы, которые мы разбираем в первом уроке нашего курса

Мы начинаем выходить из себя, власть берут эмоции, мы начинаем грубить, и переговоры идут не так как мы хотели. Причем это повторяется, потому что ответная негативная реакция идет на автомате — вы не умеете отслеживать этот момент.

Задумайтесь. Было ли у вас такое:
— Вы начинаете выходить из себя и переговоры уже превращаются в противостояние. Причем с жесткой позицией доказать свою правоту, во что бы то ни стало
— Было ли такое, что после разговора, вы потом прокручиваете снова и снова диалог, и то, как вы могли бы ответить
— или думаете: блин, зачем я это сказал…

Какие тут бывают подводные камни: А ведь и правда сложно взять и словить себя в моменте, что надо успокоиться. А если ловим этот момент, то как это сделать? Сразу хочется найти советы в интернете, но они не работают… потому что они какие-то нереальные

Мы решаем этот вопрос. Я 10 лет пробовал разные техники и нашел способ, который работает. Который помогает успокоиться и стать пуленепробиваемым. Я использую метод шляп из когнитивно поведенческой терапии. Метод шляп — это когда мы мысленно надеваем шляпу и перевоплощаемся в другого человека. Иногда психологи используют его, например: "Вы сейчас говорите с позиции критика, наденьте другую шляпу и попробуйте произнести с точке зрения возможности, а не критики". И человек уже начинает говорить и мыслить по другому, в данный момент. У нас на курсе есть несколько таких шляп. Шляпа, разведчика, родителя, Бога или Богини и другие инструменты. Они уже протестированы и работают. Нужна лишь только практика, чтобы превратить этот навык до автоматизма. Некоторые люди даже говорят, что меня очень сложно вывести из себя. Это правда. Это практика)

Причем повторю — каждый раз, пока вы откладываете использование и прокачку этого навыка — вы теряете в продажах, в деньгах, в любви и отношениях — это приводит к спорам, ссорам, конфликтам, разводам… Не надоело еще?

Задумайтесь об этом… НЕ пора ли это остановить?

Вы можете сказать, что дело в других людях, что они не пробиваемы, тупы и упрямы. Но на самом деле — дело только в вас. Просто вы не умете до них достучаться. Это мы и решаем на курсе.



2️⃣ Шаг — это использование эмпатии. Умение понять человека и продемонстрировать это. Показать, что мы его союзник, а не враг.

Причем хитрость тут состоит не в том, чтобы стать мягким, а в том, чтобы довести человека до состояния, когда ОН будет испытывать эмпатию к нам. Где он понимает, что ему не за чем обороняться

Согласитесь, человек делит людей в разговоре на Своих и чужих. Своему мы дадим все что попросит, а вот противнику — фиг с маслом.

Как говорит Крис Восс — переговорщик по освобождению заложников: у человека есть две потребности:
1. Желание отстоять свою зону комфорта, выстраивая целую систему отказов вам. Поэтому люди всегда сопротивляются в начале
2. Желание, чтобы его поняли. И как только человек чувствует себя в безопасности, что его понял — он расслабляется и готов к сотрудничеству.

Я применяю это постоянно и со всеми.

Как только вы демонстрируете, что вы понимаете человека, согласны с ним и его позицией (какая бы она не была), что даже сами были в его шкуре, он начинает воспринимать вас как своего. ТАкой же как и я. И уже в шаге от того, чтобы начать уступать вам, потому что начинает симпатизировать вам. Вот в чем прикол

Мы же допускаем ошибку в том, что пытаемся научиться лучше аргументировать, и задаемся вопросом: а как ему сказать то, что я хочу до него до нести. Коварная ошибка в том, что пока вы не показали, что понимаете человека, он находится в закрытой позиции и считает вас противником. И поэтому любые аргументы будут отлетать от него как от стены. Человек сейчас в состоянии противостояния и согласиться с вами и поддаться — для него сейчас дело чести. Понимаете?

А вы только усиливаете нажим, и человек усиливает сопротивление. Причем даже если он согласится с вами, это будет из разряда — только отвали. Что всегда бьет по отношениям. Уверен, что каждый из вас был в такой ситуации.

Какие тут бывают подводные камни. А подводный камень в том, что пока человека закрыт к вам и вы понимаете, что ваша аргументация отлетает как от стены, значит, вы пытаетесь нажимать еще больше, а нужно делать хитрее

Как мы решаем это на нашем курсе. Мы учим вас использовать инструмент "Тактическое сочувствие", постоянно вплетая в нашу речь демонстрацию того, что мы не сопротивляемся, а наоборот понимаем челвоека… Причем мы можем даже отказывать человеку используя механизм "экологичного отказа" — способ при котором человек чувствует следующее: мне отказали, но такой хороший человек!!! Таким образом, мы помогаем вам привить навык эмпатии, который помогает всегда оставаться для собеседника — потрясающим челвоеком, который меня понимает! И вот уже незаметно он приходит к тому, чтобы не продавливать вас, а найти обоюдное вин-вин решение.

Вопросы на засыпку. Посещали ли вас такие мысли:
— Почему мои доводы веские, а ему все равно? Я ведь говорю очевидные вещи! Почему он меня или их не понимает? — потому что вы не показали, что поняли и сопереживаете. Поэтому он вас не понимает. Вы не просто не попалив его карту ценностий, вы демонстрируете пренебрежение к ним. Поэтому ваши аргументы не работают. Вы можете не соглашаться со мной и технологией человека, который освобождал заложников. Но это работает.

Причем вы наверняка гуглили что-то вроде: а как аргументировать или отстоять свою точку зрения. Пробовали и у вас не получалось… Продолжайте гуглить, читать книги по переговорам, смотреть ютуб… Вы просто продолжаете таким образом давить еще больше и получать сопротивление.

Пока вы не поймете, что надо делать от обратного — вы обречены. Причем вряд ли вы найдете эту информацию в интернете… И каждый раз ваши переговоры будут заходить в тупик… От этого все меньше согласий, и все больше ссор, конфликтов, проблем, увольнений, выгораний, разводов и прочего. Продолжайте ваш путь (Если что — это был вредный совет). Не надоело еще?) Я думаю — надоело



3️⃣ Умение прояснять, задавать вопросы, чтобы в итоге выявить крючки влияния на человека, чтобы потом использовать их для вербовки на свои идеи или для переубеждения человека, которые помогут нам получить согласие

Следующая проблема, ошибка и ловушка — это то, что нам кажется, что чем больше мы говорим, тем более мы убедительны. Мы же доказываем, аргументируем и доказываем нашу точку зрения, которая объективно полезна! Но вот вам риторический вопрос: Кто хозяин переговоров: тот кто постоянно говорит или тот, кто задает вопросы? Ответ — тот кто задает вопросы. Большой вам привет от Сократа

Почему важно задать вопросы: Преиуществ куча.
— Во первых, кто отвечает, тот по факту оправдывается. Человек говорит и раскрывает нам информацию. Вы — Хозяин диалога.
— Во вторых, задавая вопросы, вы направляете человека в ту сторону переговоров, куда нужно именно вам! А он даже не подозревает. И справедливо считает вас за хорошего слушателя.
— В третьих, пока он говорит, он не может продумывать дальнейшие ходы, а вы можете. Вы продумываете свой следующий ход, собираете важную информацию, крючки влияния я их называю, которые вы дальше будете использовать, чтобы переубдить человека. Вы сможете подстроиться к нему и говорить с ним на том языке, который он очень хорошо понимает. Хитро?

— В четвертых, вы аккуратно исследуете челвоека. Его глубинную структуру и портрет личности. В профессиональной среде это называется — профайлинг. Вы понимаете его тип личности, его ценности, цели, мотивы, потребности, Я концепцию, его страхи, барьеры, препятствия, его корневые убеждения. Вся эта информация пригодится вам нам четвертом этапе. Вы будете говорить с ним на его языке так, что он будет воспринимать вас за родную душу. Видеть его насквозь. И сделать то предложение, от которого он не сможет отказаться
— В пятых и самое важное — важно научиться задавать вопросы на разрыв шаблона, отвечая на которые человек сам видит абсурдность своих ответов и что они могут не состыковываться с его действиями или другими деталями. Эта технология так называется "Разрыв шаблона". Эффект в голове у человека, от правильного применения технологии такой: "А ведь и правда, чего я туплю — надо делать. Я согласен".

Задумывались ли вы когда-нибудь, как когда-то переубеждали вас? Еще раньше вы были одной позиции, а уже сейчас пришли к другой. Это потому что в вашей голове произошло переосознание. Кто-то подвел вас к нужным мыслям. Причем иллюзия в том, что человеку кажется, что именно он пришел к правильному выводу. Пусть так думает. Просто это вы хитро подвели человека к этим мыслям, просто не в лоб, как это делают другие. Задумывались ли вы о том, почему вы много говорите, а это не работает? Потому что кто-то задает вопросы, а вы отвечаете. Потому что не вы хозяин диалога.

Как мы это решаем: Мы даем вам инструкцию о том, как задавать уточняющие вопросы, хвостовые вопросы. Вопросы на разрыв шаблона, провокационные вопросы. Делать встречные предложения, как перехватывать инициативу, и как, задавая вопросы, не выглядеть глупо, а наоборот — профессионально.

Вы можете сказать — это классно, как-нибудь однажды научусь это делать, а к вечеру у вас уже не закрытая сделка, отказ ближкого человека, конфликт, выгорание, развод. Каждый день вы платите огромную цену и живете той жизнью, которой не хотите. Можете продолжать обвинять других, что они вас не понимают… Но они вас не понимают не потому что они такие, а потому что вы не умеете по другому. Вас все еще устраивает то, что люди сопротивляются, спорят с вами?

4️⃣ Финальный столп — Умение договориться вин-вин, используя крючки влияния на человека, которые мы обнаружили вопросами. Умение создать предложение, от которого трудно отказаться.

Это самый важный этап шага, где нам потребуется умение убеждать. Важность в том, что когда вы поняли в чем мотивы, страхи, барьеры… Когда собрали картинку мотивации человека — вы можете сделать ему предложение не из своей картины мира, а наоборот из его картины мира. Как только вы связываете свое предложение с мотивами человека, ему проще с вами согласиться. А даже если не соглашается, он понимает, что это ему не выгодно.

Если вы просто делаете предложение, настаиваете на принятии своей позиции и не связываете это с ценностями самого человека (вы же не потрудились узнать его позицию и проявить тактическое сочувствие), то ему не за чем с вами соглашаться. А здесь наоборот. Вот в чем хитрость.

Вопрос на засыпку: как часто вы спрашиваете себя: то что я ему предлогаю — это же очевидно выгодно! Почему он не согласен?! Почему он отказывается, когда я за добро. Ответ простой — вы не попали в мотивацию и ценности человека. Для него остаться в прежней парадигме проще, чем согласиться с вами

Как мы это лечим. На моем курсе я учу вас подстраиваться под человека, чтобы он сам хотел проявить эмпатию и идти на уступки к вам. Я показываю, как читать человека как рентген очки, как составлять его глубинную структуру личности, мотивации и ценностей. Даю инструмент "трансформационный разговор" и трехники отработки возражений, где используем механизм "разрыва шаблона", который показывает человеку, что ему нужно действовать здесь и сейчас. Что его промедление — гораздо опаснее, чем согласиться с вами. И при этом всякий раз мы показываем, что мы на стороне человека, потому что это правда. Это называется продажа через ценность

Пока вы не обучитесь этой технике, вы так и будете пытаться продавливать через силу то, что хотите от другого человека. И каждый день будете проигрывать. НЕ устали еще от спорос, ссор, которые ведут к стрессу, деперессии и проще уйти, сбежать, найти другого человека, другого клиента, работодателя, супругу, пару… А дальше что? Все повторяется. Потом снова… Почему? Потому что дело в вас и в том, что вы откладываете начать общаться так, чтобы с вами соглашались и откладываете умение создавать взаимовыгодный вин-вин отношения, как на работе, так и в близкими

Причем заметьте, подход, который я использую — это не просто переговоры — это настоящая дипломатия, которая применима к любому человеку. Остается вопрос — хотите так же?

Какой результат может быть у вас

Это ваш выбор — оставаться прежними и иметь в жизни то, что вы имеете, или стать мастером дипломатии и получать от людей то, что хотите вы, чтобы жить так, как вам хочется.

После обучения вы станете:

✅ Вы превратитесь в мастера переговоров, способного убедить или переубедить кого угодно.

✅ Научитесь получать от людей согласие — на то, о чём давно мечтал, но не решался попросить…

✅ И если вложитесь — сможешь добиться желаемого уже во время курса.

---

Что еще:

1️⃣ Тонкие договорённости — поймёшь, как экологично получать от людей нужные действия или ресурсы.

2️⃣ Технологии влияния — внедришь их в работу и личную жизнь так, что никто не заподозрит.

3️⃣ Получишь навыки, которые изменят всё:
— Управление эмоциями — даже когда хочется взорваться.
— Не теряться в диалоге — знать, что сказать в любой момент.
— Аргументация — собеседник ответит: «Ты прав».
— Отстаивать свою точку — без страха и компромиссов.
— Реагировать на выпады мгновенно — как агент под прикрытием.
— Говорить чётко — чтобы тебя понимали с первого слова.

4️⃣ Авторитет и вес — перестанешь чувствовать себя «амёбой».

5️⃣ Согласие по умолчанию — с тобой станут соглашаться в 2 раза чаще.

6️⃣ Финальная миссия во время курса:

✅ Убедишь выбранного человека дать тебе то, что нужно.
✅ Или переубедишь его — так, чтобы он сам поверил в твою правоту.


Круто?

В следующем уроке
— с чего начать, чтобы уже через 1-2 недели получить первые навыки и получать то, что хотите од других людей.

Интересно? Тогда открывайте следующий урок. Приятного прочтения)

Нажимай на кнопку на кнопку